Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dass
er immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen[b] und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte…
(Ich war mal so frei die Ich Form von Tiki zu ändern.)[/b]
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dass
er immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stocktedas Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird. "Hey Martin,…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dass
er immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dass
er immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei! Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen.
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug.
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen.
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fällt ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also..
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fällt ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
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Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde.
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.
„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, „Ich muss doch zur Arbeit!“
Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann auch noch ein Spielzeugauto vom Himmel fiel und ihm in den Rachen flog, war alles vorbei. Er…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, "Ich muss doch zur Arbeit!"Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann auch noch ein Spielzeugauto vom Himmel fiel und ihm in den Rachen flog, war alles vorbei. Er erstickte und sank auf dem Berg zusammen. Nach drei Tagen…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, "Ich muss doch zur Arbeit!"Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann auch noch ein Spielzeugauto vom Himmel fiel und ihm in den Rachen flog, war alles vorbei. Er [b]erstickte und sank auf dem Berg zusammen. Nach drei Tagen kam eine Harpyie vorbei und kackte ihm auf seine Glatze, was ihn aufgrund des ätzenden Gefühls wiederbelebte und ihm gleichzeitig zwei Flügel aus dem Rücken wachsen ließ. Er flog…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, "Ich muss doch zur Arbeit!"Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann auch noch ein Spielzeugauto vom Himmel fiel und ihm in den Rachen flog, war alles vorbei. Er [b]erstickte und sank auf dem Berg zusammen. Nach drei Tagen kam eine Harpyie vorbei und kackte ihm auf seine Glatze, was ihn aufgrund des ätzenden Gefühls wiederbelebte und ihm gleichzeitig zwei Flügel aus dem Rücken wachsen ließ.
Er flog zur Harpyie und küsste sie leidenschaftlich auf den Schnabel denn die Harpyie die Helma hieß war…
Martin trank gerade genüsslich seinen Eistee und schaute dabei die neuen Folgen von Mitten im Leben. Doch was sieht er da…Vor seinem geöffneten Wohnzimmerfenster steht ein zweitklassiger Zielfahnenzerreißer und sieht mit fern.Sein Fernseher wurde aber leider von seiner Mutter kaputt gemacht,weil sie ihn dabei erwischte, fremde Kinder mit Hagebutten zu bewerfen.Deshalb trinkt Martin Hagebutteneistee.„Man kann Hagebutten essen?“, dachte sich Martin, als ihm plötzlich einfiel, dasser immer Hagebutten als trendige Ohrringe verwendet.„Warum verschwende ich eigentlich meinen Tag mit Grübeln über Hagebutte?“, bemerkte er plötzlich, "Ich muss doch zur Arbeit!"Doch als er sich bereits seinen Anzug angezogen und den Schlips umgebunden hatte fiel ihm siedend heiß ein das er sich ja heute extra frei genommen hatte weil sein bester Freund, Richard Geburtstag hatte und er noch ein Geschenk kaufen musste.
Fröhlich pfeifend trat er aus der Tür zog seine Jacke vom Garderobenhaken und warf die Tür hinter sich zu.
Vor seinem Haus trällerten die Vögel und er hasste es! „Immer dieser scheiß Vogel“ (der immer vor seinem Haus auf dem Baum saß), dachte er. Deshalb hob er einen Stein auf und warf ihn in Richtung des Piepmatz.
Der Vogel wurde am Kopf getroffen und fiel mit einem dumpfem Schlag zu Boden.
Martin war glücklich darüber, dieses Vieh endlich erledigt zu haben. Er lief zum toten Vogel und aß ihn gemütlich auf. er mochte tote Vögel so gern da lebendige sich einfach zu viel wehrten. Als er ihn aufgegessen hatte sah er plötzlich einen nackten Frauenfuß in sein Blickfeld treten. Er wischte sich die blutigen Federn vom Mund und begrüßte seine (ausgesprochen attraktive) Cousine Edeltraud. Edeltraud war die Crackdealerin der Straße und brauchte mal wieder Martins Rat. Sie sah ihm in die Augen und Martin noch ganz überrascht spuckte ihr aus versehen ein paar schleimige Federn ins Gesicht. Edeltraut stockte das Crackomelette in ihrer Dealerpfanne auf, damit es auch schön fluffig wird."Hey Martin…Doch weiter kam die gute nicht denn eine einheimische Eiche fiel ihr auf den Kopf und zerquetschte sie. Der Baum hatte jedoch diese Übeltat geplant, also rief Martin schleunigst die Polizei!
Doch als die Polizei kam wurden Martin Handschellen angelegt denn er schändete genüsslich die Leiche der Crackdealerin während er in der rechten Hand den Rest des Vogels hielt, um ihn aufzuessen. Martin war schon immer gut im Multitasking. Um seiner Verhaftung zu entkommen griff er tief in seine Tasche und holte einen großen Knüppel heraus, mit dem er die Polizisten niederschlug. Mac Gyver artig bastelte er direkt im Anschluss ein Jetpack aus dem Knüppel und den Überresten der Crackleiche, um damit in den Himmel empor zu entkommen und sich Unterschlupf in einer Höhle auf einem 2000 Meter Berg zu suchen. Auf dem Berg angekommen fiel ihm ein, dass er ja eigentlich ein Geschenk kaufen wollte. Also nahm er sein Smartphone in die Hand und öffnete Amazon, da er dort vor kurzem ein funktionierendes Jetpack gebaut aus einem Knüppel und den Überresten einer Crackleiche im Angebot gesehen hatte, das Richard bestimmt gefallen würde. „Hmm, so ein Crackpack ist perfekt, dann können Richard und i“.Martin unterbrach sich selbst, als er sich an einer Fliege, die in seinen Rachen flog, verschluckte. Daraufhin wurde sein Kopf rot wie eine Tomate un er bekam keine Luft mehr weil die Fliege hartnäckig an seinem Gaumen klebte. Als dann auch noch ein Spielzeugauto vom Himmel fiel und ihm in den Rachen flog, war alles vorbei. Er [b]erstickte und sank auf dem Berg zusammen. Nach drei Tagen kam eine Harpyie vorbei und kackte ihm auf seine Glatze, was ihn aufgrund des ätzenden Gefühls wiederbelebte und ihm gleichzeitig zwei Flügel aus dem Rücken wachsen ließ.
Er flog zur Harpyie und küsste sie leidenschaftlich auf den Schnabel denn die Harpyie die Helma hieß war…Bürgermeister des Waldes. Von dieser blühenden Liebe versproch Martin sich…