Um mal wieder etwas Niveau ins Spaßforum zu bringen 
Das habe ich gerade in einem anderem Forum aufgeschnappt und mich herzlich amüsiert. Ich musste das einfach hier als eigenen Thread posten (kann aber auch sonstwohin verschoben werden). Mal sehen wie lange der Thread Bestand hat
Die Scheißeliste
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Die Explosionsscheiße:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht, als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Arschloch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert nur auf fremden Klos.
Die Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern nass.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch Torpedoscheiße gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Gummischeiße:
Hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst dir den Arsch 18-mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass du dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Kanonenscheiße:
Ist eigentlich ein Zwitter zwischen der Feuchte-Backen-Scheiße und der Explosionsscheiße. Du drückst, bist dir bald sämtliche Hirngefäße beinahe platzen. Dann donnert sie mit atemberaubender Geschwindigkeit in die Schüssel und spritzt dir den Hintern nass. Gleich danach kommt die Nachhut als Explosionsscheiße… und spritzt den Rest voll! Hin und wieder hat sie auch Züge der Gummischeiße, das ist aber eher selten.
Die King-Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Korkenscheiße:
Auch als „Schwimmer“ bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast dir den Hintern fertig abgewischt und stehst gerade auf… als der nächste Schub kommt.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel gucken, um sicherzugehen.
Die Torpedoscheiße:
Fegt mit Lichtgeschwindigkeit durch deine Därme, landet in der Kloschüssel und flutscht ohne Zwischenstopp sofort weiter in die Kanalisation. Du brauchst nicht mal abzuspülen, weil sie keinerlei Spuren hinterlässt.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles… außer scheißen.
Die Zementblock- oder Oooh-Gott!-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Aber bitte nur sachlich „diskutieren“ Zeigefingerheb.
